Recent Articles

Recent Articles

Posted 22.03.2018Comments are off | Prostitutky Praha

Nejlepší pornofilmy holky bez kalhotek

nejlepší pornofilmy holky bez kalhotek

Lidstvo se množí mnohem rychleji, než jeho celková zásoba myšlenek! Když jsem byl před dvěma týdny na schůzi u střílejícího faráře p. Korneka, zeptal se nás: Na kolik chcete večeři? Radši na talíř, pane faráři, z kolíku se jí dost špatně. Tlustá žena přijde k lékaři. Pane doktor,já vážím kg,manžel a nemůžeme se do sebe dostat -nemohl by jste mi přeoperovat vaginu na jiné místo? Doktor si poklepe na čelo a paní povídá: Miloš Bartáček     Přijde žena do nebe a sv. Petr, kolikrát jsi zhřešila dcero?

No párkrát jsem ho měla v ruce. Tak jdi tamhle k tomu bazénku a hodinu si budeš máchat ruce. Za chvíli přijde druhá a to samé. Přijde třetí a opět je poslána k bazénku.

Tak jde a zdálky vidí dvě ženy u bazénku a volá na ně, holky, ne abyste tam čůraly, já jdu kloktat. Falář měl nějakou akci mimo farnost v době,kdy měl zpovídat své ovečky. Přemluvil kostelnika,aby ho zastoupil s tím že je to jednoduché-kolik hříchů,tolik otčenášů,a kdyby si nevěděl s něčím rady tak má zavolat na mobil. Za hodinu kostelník volá že přišla nějaká dívka,říká že je kurva a on neví jestli to je hřích a kolik jí má dát. To si domluv sám.

Já jí dávám pětistovku odpoví falář. Milan Stýblo     Po smrti starého faráře, příjde do farnosti mladý a nezkušený. Jako první příjde ke zpovědi mladá dívka s tím, že neodolala cigaretě. Mladý farář neví jaké jí dát rozhřešení a proto volá na kostelníka. Co dával starý farář za kouření? Kostelník se otočí a říká "Já nevím jak komu, ale mně vždycky Fidorku".

V nemocnici se seznámí dva chlápci, kteří jsou krátce před smrtí. Společně se domluví, že ten, který zemře první, se tomu druhému pak zjeví a dá vědět, jaké to tam nahoře je Druhý pořád čeká, kdy už se konečně zjeví a najednou večer na stropě v obláčku kamarád. Ráno vstaneme, k snídani zeleninka a do oběha šukáme.

K obědu zase zelenina a do večeře zase šukáme. A takhle to jde dokola! Žijící kamarád zírá a říká, že snad není možné, aby byl tam nahoře? Dva kamarádi, vášniví fotbalisti, se bojí, že po smrti už nebude nic a hlavně, že přijdou o ten fotbal. Tak se domluví, že až jeden z nich zemře, přijde tomu druhému v noci ve snu říct, jaké to v nebi je a jak je to s tím sportem. Bohužel, poměrně brzy nato jeden z nich opravdu zemře a v noci se zjeví tomu druhému.

Jaký to tam je? Ten Milošův znám trochu jinak - čekají tam tři a musí si umýt tu část těla, kterou zhřešily - první si jde teda mýt ty ruce a pak se tam honem hrne ta třetí a říká "Já bych si s dovolením vykloktala, než si do toho tady Máňa sedne..

Přijde manžel nečekaně domů a načapá manželku s chlapem v posteli. Nechápavě se na chlapa zadívá a povídá: Zemře stará babička a příjde do nebe. U nebeské brány s ní svatý Petr vypisuje přijímací papíry a v tom uslyší strašný křik.

Babička se vyděsí a ptá se sv. Petra, co že je to za křik. Petr jí na to odpoví, že té paní, která přišla před ní, vrtají do zad dírky na křídla.

Babička si pomyslí tak jo a vypisujou papíry dál. Za chvíli slyší křik mnohem větší a opět se ptá co to bylo. To těď vrtají dírku do hlavy na svatozář. Na to babička řekne, že na nebe sere, a že radši půjde do pekla.

Svatý Petr jí ale říká, že jí tam budou čerti znásilňovat zepředu, zezadu celé dny. Na to babička odpoví, že jí to nevadí, že tam už díry má. Umře jeden politik a dostane se do pekla. Provádí ho čert, otevřou jedny dveře - nudapláž, všude kolem krásné povolné krasavice.

Otevřou druhé dveře - stoly se prohýbají pod jídlem a pitím. Ale ze třetích dveří se ozývá jen pláč a naříkání, čert je otevře a tam jsou rozpálené kotle a hříšníci v nich. Politik se ptá, jestli to všechno je peklo. Natáhl bačkory starý komanč. Přijde do pekla a službu konající čert se ho ptá,do jakého pekla chce,socialistického,nebo kapitalistického.

Soudruh prohlásí že celý život bojoval proti kapitalizmu,a tak by rád ten kapitalizmus jednou viděl. Čert ho vede k příslušné bráně,za kterou je slyšet pláč a nářek tak se ptá co se uvnitř děje. Když se dozví,že tam hříšníky položí na fošny ve kterých jsou zatlučeny hřebíky a jezdí po nich parní válec,tak se rozhodne pro peklo socialistické.

Přijdou k druhé bráně,a slyší zpěv a smích. Ptá se čerta co se tam děje a slyší to samé-fošny,hřebíky,válec Tak se ptá,proč se hříšnicí tak radují. Načež se dozví,že jednou nejsou prkna,podruhé hřebíky,a pokud se seženou tak zase nejede parní válec a náhradní díly nejsou k sehnáni.

Přišel Pepíček ze školy a ptá se: Byli ti komunisti červení nebo rudí? Víš co bude z manželky po dvaceti letech manželství? Jaký je rozdíl mezi prostitutkou a kurvou? Slovo prostitutka zpravidla označuje povolání a slovo kurva charakter. Podívejte se do parlamentu, co tam sedí kurev, ale prostitutka?

Snad jen tu "dámu", která dokázala prošoustat i svou veverčí stranickou příslušnost, je možno zařadit do obou kategorií zároveň. Říkalo se, že kdyby šlo na tu díru namontovat řemenici, tak roztočí celý svět - a tahle Kočí s vysokou politikou točí i bez té řemenice, ta s tím svým základním výrobním prostředkem opravdu umí zacházet. A zase to - bohužel - není vtip, ale tvrdá realita. No už jsem myslel, že vám došel humor: Proč se blondýny dívají na pornofilmy až do konce?

Protože čekají, že na konci bude svatba. Proč je dámské přirození umístěno svisle a ne vodorovně? Že by to při chůzi po schodech mlaskalo, to není tak podstatné - ale pánové, zkuste si chvilku pohybovat jazykem ze strany na stranu. Hodně brzy vás bude bolet huba. Víte, kteří ptáci jsou největší nemravové? Chřástal, který neustále vyřvává do noci: Kdyby procházky byly opravdu tak zdravé,jak se říká - tak by pošťáci byli nesmrtelní.

Velryba plave celé dny a jí jen ryby - i přesto je obézní. Zajíc celé dny běhá a skáče - a nedožívá se více jak pěti let.

Na policiji zazvoní telefon,se zdělením,že se v parku stala vražda. Na místě najdou mrtvou dívku-přiléhavé tričko,minisukénku A nad ní se sklání starší chlap. Na otázku co se tady stalo odpoví: Měl jsem službu-tři porody,dvacet vyšetření,dvě inerupce a když jsem končil,volal kolega že nemůže přijet do práce,a že mám vzít další službu.

Tak že dalších 24 hodin porodů,interupcí a prohlídek. Když služba skončila a šel jsem domů,cestou přes park mne ta holka zastavila a povídá: Pane,když mně dáte korun tak vám ukážu bobra.

Nezabil by sta jí??? V neděli volá pán na policii, že u nich došlo ke znásilnění,což v dnešní době není nic mimořádného. Po příjezdu na místo, ale bylo zjištěno, že "znásilnění" provedl sousedovo MMO na jeho chovné feně slovenského čuvače. Nic nechtěl slyšet o tom, že když fena nechce, tak pes neskočí. Ona jeho fena určitě nechtěla a nedal si říci, tak jsem do protokolu uvedl, že trvá na tom, že jeho fena byla znásilněna, ať se pobaví i další, kdo to bude řešit na magistrátě.

Babička šla vnoučkovi koupit nové boty. V krámě ho posadí na stoličku a když se k němu sehnula, že mu pomůže s obouváním, uprdla se.

Hrozně se styděla, omlouvá se prodavači, ale ten jen mávne rukou: Matka představená říká jeptiškám: Děvčata, komu se to tam dole začne ochlupacovat, dostal smetákovou nemoc.. Ale dá se to vyléčit prací s koštětem.. Od toho dne je každý den klášter celý vysmejčený.. V té době se v klášteře provádí rekonstrukce vodovodů. A jeden mladý učeň si jednu z jeptišek vyhlédne.

Začne do ní dělat, daří se mu do chvilky, než jsou sami dva. Když se blíží k věci, vykřikne jeptiška: Když mladík zjistí, o co má jit, s šibalským úsměvem jí vysvětlí, že to je v jejích 20 letech běžné a pak jí to pěkně, opakovaně udělá. Jeptiška se však změní v ženu Matka představená jakožto zkušená si té změny všimne a naléhá.. Když zjistí, co s ní ten mladý instalatér dělal, se zaujetím poslouchá a nakonec řekne: Ten instalatér je pěkný lhář..

Mně tvrdil, že to mezi jeho nohama je flétna a musela jsem na ni hodinu hrát Pán v ordinaci u psychologa: Nedavno kumpáni hecovali staršího"Bohouši,kdys naposledy šoustal? Souloží brácha se ségrou a ségra povídá: Vladimír Soukup     Přijde lord za svým doktorem, a povídá, doktore, potřebuju vyřezat. Doktor říká ale lorde to nemyslíte vážně, lord na to potřebuju vyřezat a na nic se už neptejte. Doktor splní oč je požádán, a když se lord probudí z narkozy ptá se, můžete mi alespoň teď říct, proč?

Lord říká, víte doktore , budu se ženit a moje nastávající je židovka a chtěla, abych se dal vyřezat. Mírně retardovaná, leč dobře vyvinutá čtrnáctiletá Kačenka se ptá: Kolik by to dohromady stálo? Jaroslav Rejdák     Jde bůh po ráji a potká Adama. Ptá se ho "Kde máš Evu? To už z těch ryb nikdy nedostanu. Najednou vidí mamuta, běží za ním. Mamut vidí nadrženou Evu, jak ho chce znásilnit a radší skočí ze skály. Eva jde dál a vidí opici. Běží za ní, opice v poslední chvíli vyskočí na strom a Evě zůstane v ruce chomáč chlupů z opičí prdele.

Eva jde dál, přijde k potoku, chytí pstruha a udělá si to pstruhem. Co z toho vyplívá? Víme, jak vyhynuli mamuti, víme, proč má pavián holou prdel, ale co se nikdy nedovíme - jak původně voněla k.. Dobrý den, vážení myslivci nemůžu si pomoc, ale takovou žumpu na mysliveckém webu jako je v pele-mele, se jen tak nevidí. Pokud si to přečte náhodný návštěvník, tak to určitě pozvedne jméno myslivců. Nejsem žádný puritán, ale tohle je jako forum zastydlých puberťáků, klidně se do mne puste.

Pane Zdeňku,pokud Vás pele mele zvedá ze židle,doporučuji Vám toto vlákno nenavštěvovat,Vemte si raději Blesk a nebo třeba Aha,tam je toho humusu a sraček určitě méně. A čtou to i náctiletí Jako všechno - ono je to těžké. Když už se to tady posunulo jen na vtipy, tak ty se dělí na dobré a špatné, ne na slušné a neslušné. A někdy takové pohoršující slovo "sedí" nejlépe, ve vtipu jej moc okecávat oklikou nejde. Ale na druhou stranu si někteří uvědomte, jak se asi cítí naše kamarádky v zeleném, pochybuji, že jako ryby ve vodě.

Asi by bylo vhodné, aby někteří trochu ubrali plyn, ale všichni jsme dospělí a máme občanku: A jednu pro rozveselení. Rozčilený muž křičí na svého přítele: Ale za to, že jsi jí ukázal, že to jde 2x za sebou, za to ti rozmlátím hubu". Zdenku bezpříjmení,jsem padesátiletej zastydlej puberťák a vůbec mě to nesere.

Tahle žumpa se mi líbí,mockrát se tu zasměju a počet příspěvků za měsíc trvání tohoto vlákna taky hovoří za vše. Jestli si mám vybrat mezi válením se v těchto fekáliích a oduševnělým rozhovorem s etikem,jako jsi ty,beru ty sračky. A víš co,každý má na výběr! Když nesnáším černé,obcuji s blondýnou.

Taky se cítím silně pohoršen Jak již bylo napsáno, vtipy se dělí na dobré a špatné a ten nejhorší se teď vyskytl v časopise Myslivost - ten Karbofuran. Víc v příslušném vláknu. Není třeba se pohádat kvůli vtipům, ale je fakt, že některé jsou opravdu za hranou, pro prezentaci na veřejném foru. Vážím si toho, že má tohle forum určitou úroveň, podání některých se spíše hodí do hospody po osmém pivu.

Nikoho jsem svým příspěvkem nechtěl urazit,napsal jsem jen svůj názor a co si o některých příspěvcích myslím. Mé příjmení je Křešnička, opravím si to ve své kartě, nemám ve zvyku se za něco schovávat,přeji hezký den,z.

Také jsem občas pohoršen,ale nikoho s tím neunavuji. A především to nikdy není kvůli tomuto foru. Inzerát s Karbofurem nepovažuji za vtip,ale za velice nepodařený pokus někoho nachytat. Jinak Ozubené kolo vynalezl Ozub. Chlap kterému se pytel dostal mezi ta ozubená kola. A kdo vymyslel triatron? Přiběhly na plovárnu,přeplavali bazén a odjeli na kolech.

Souhlasím se Zdeňkem,některé rádobyvtipné fóry překračují všechny meze slušnosti. Například ty o blondýnkách - jeden z nejhorších je o té blonďaté sestře od lékaře: Pane doktore,měl jste pravdu o těch nervových cestách jak jsou propojené,dnes jsem si to odzkoušela v praxi.

Když jsem dala pacientovi injekci do prdele,tak mu vylítly z očí slzy - a tak jsem ho hned bodla do oka - a on se posral No hrozné pomyšlení až půjdu k mému lékaři,on má sestru blondýnu Nejlepší fóry jsou ale stejně ty, které se skutečně staly Na nejmenovaném lesnickám učilišti hovoří vrchní mistr Petráněk o jednom z učňů: Von vám chytal zmije! Von prej chtěl bejt imunní! Natahá si jich na pokoj patnáct, potom je tam muchluje - no pochopitelně, že ho jedna štipla.

Tak von hned utíká k doktorovi, ukazuje mu ten štipanec a že prej aby mu pan doktor na to dal ňáký sérum. Doktor se ho ptá: Máte to vůbec vod zmije? Rozepne si košili, hodí jich pět na stůl, teď mezi nima zaloví a povídá: Tahleta svině to byla! Policajt vyhrál vyhlídkový let. Pilot se chtěl pořádně ukázat, tak přeletí těsně okolo komína. Když chvíli letěli dolů hlavou, tak najednou policajt říká: To jak jsme letěli okolo komína, jsem čekal, že se pochčiju.

Že se poseru přes ten tunel, to jsem taky čekal. Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem fakt nečekal!!! Josef Šůna     Ono je to možná sterý, ale přesto. Policajti měli naháňku na černou a co čert nechtěl došlo k postřelení.

Okamžitě zavolali záchranku, ta promptně přijela a lékař tiše konstatoval, "to postřelení těžké nebylo, ale proč jste ho proboha vyvrhovali! Přesně tak Josefe fesoj ,nejlepší jsou ty skutečné,např. Náš Toník - vnuk,I. Ve škole se také smí prdět? Jo,může,ale jenom potichu aby to nikdo neslyšel! Matěji, znáš to o tom jablku jak daleko padá od stromu?

Jde mateřská školka na vycházku. U lesa stojí vozidlo a divně se hýbe. Pepíček nakoukne do vozidla a prohlásí. Hlavně že mají mercedes a přitom mají holé prdele. Ty znáš nějakou kolegyni, která by se při různých narážkách při posledních lečích urazila,já ne. To jsou převážně holky do nepohody a takové situace neřeší, spíše zabodují protiútokem viz. Milan Zelinka     Dlouho jsem už do ničeho nekecal, ale tento si neodpustím.

Přijde Cikánka na sociální úřad pro dávky a úřednice jí říká, že dávky ještě nejsou Bielym sa už nechce robiť?? Pán kapitán,Pán kapitán okradli mě. A co vám vzali Lakatošová?

A co v ní bylo? Dvacet sedum pněéženek a tři mobýly. Chlapi se baví o své sexuální výkonnosti a jeden povídá: Zvládl bych jich ale klidně i víc, kdyby byly k dispozici. Spoluobčanka rodí,Dežo u toho asistuje: Končí poslední leč,a tři kamarádi ještě nemají dost. Otevřem láhvinku a posedíme. Sotva otevřou dveře,objeví se jeho žena a pust se do něho..

Druhý komplic zve trojlístek k sobě,ale jsou přivítáni podobně. Už se chtějí rozejít,ale třetí je zve k sobě s tím že něco uvidí. Zazvoní u dveří,manželka otevře a zve je dál,ptá se co může nabídnout a budí svou matku aby jí pomohla starat se o pozdní hosty. Když trojlístek zůstane v pokoji sám,ptají se hostitele jak to dokázal.

Za pár dní roztrhal slepici,tak jsem mu dal důtku. Když to zopakoval,dostal důtku s výstrahou a po třetí slepici jsem ho zastřelil. Tos udělal dobře,ale jak to souvisí s tvou ženou a tchyní??

Žena má důtku,a tchyně důtku s výstrahou! Milují se spolu mravenec a slon a k ránu slon umře vyčerpáním. Když to mravenec spatří, začne naříkat: Ach jo, ach jo. Teď abych celej život kopal hrob! Po milování zazvoní telefon. Manželka ho zvedne a říká jo ano dobře tak si to uží.

Milenec se ptá kdo to byl , ale manžel říkal že s tebou hraje tenis. Přijde pan Novák nečekaně domů a zastihne ženu která běhá nahá po bytě. Na otázku proč je nahá,odpoví že nemá co na sebe. Přijde policajtův syn domů a říká otci: Tati, ve škole mi říkali, abych šel na zvláštní školu. Nooo, synu, když na to máš. Veronika a Michal jsou pacienti na psychině. Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a Michal náhle skočí do vody. Potopí se jako kámen a nevyplave.

Veronika tedy skočí za ním a zachrání ho. Když se o hrdinském činu dozví ředitel ústavu, hned dá příkaz, aby Veroniku propustili. Osobně jde za ní a říká jí: Ta dobrá je, že jsme se rozhodli Neboť jsi schopna zachránit někomu jinému život, tak jsi mentálně opět v pořádku. Ta špatná zpráva je, že Michal, kterého jsi zachránila spáchal sebevraždu. Oběsil se v koupelně na pásku od kalhot.

Je mi to líto. Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účast na svatbách. Tetičky a známé babičky chodily ke mně,štípaly mně do tváře smály se a říkaly: Přestaly s tím když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé. Při barvení vajíček ošukal mě zajíček. Zajdo, zajdo, ty jsi prase, ale zítra zajdi zase - zasuneš ho maličko a dostaneš vajíčko!

Peču, peču bochánek, přišel za mnou beránek. Chtěl na mně, co dostal zajda, nedala jsem, nejsem rajda. Miroslave ten vtip o těch bláznech měl v Kroměřížském ústavu ohromný úspěch! Profesor se na zkoušku špatně vyspal Ptá se prvního studenta: Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9: Jako desátá vchází pěkná studentka. Položili jsme v několika zemích následující otázku: V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo".

V Západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek". Ve Východní Evropě nikdo nevěděl, co je to "Váš názor". V Jižní Americe nevěděli, co je to "Prosím Vás". V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa". Sedí takhle Sněhurka, Herkules a Quasimodo u kafe a nudí se, tak se Sněhurka zvedne a jde vedle do pokoje ke kouzelnému zrcadlu.

Za chvíli se spokojeně vrátí "Jo, je to dobrý, pořád jsem nejkrásnější na světě. Děda z lesa     Do truhlářské firmy nastoupí nový pracovník,kterého předchází pověst machra na poznávání druhů dřeva. Kolegové si ho proto chtějí vyzkoušet. Zavážou mu oči a nechávají podle čichu poznat jaké dřevo před ním leží.

Pozná bez problémů smrk,borovici,mmodřín,jilm Chlap přemýšlí,mudruje a nakonec povídá: Potkají se malý ušní maz,malý zubní kaz a malá poševní kvasinka. Malý ušní maz povídá: To nic není,povídá malý zubní kaz,to mě každé ráno a každý večer vleze do domečku velká chlupatá věc a snaží se mě vyhnat.

To vůbec nic není povídá malá poševní kvasinka,to mě vleze do domečku každý večer,taková velká plešatá věc,jezdí sem a tam a pak mi pobleje celý domeček. Tak o tom hajzlovi mi ani nemluv,říká malý zubní kaz Uplakaná vdova přijde k veterináři: Mohl byste zjistit, co mu vlastně bylo? Manžel na to taky umřel. Vaříš strašně draho a všechno prožereme.

Zamysli se nad sebou, vždyť se dá jíst daleko levněji. Ohřej si toho svého buřta, hořčici máš a uvař si vejce, můžeš si je osolit. Baví se dva kamarádi. Nevím, co je na tom divného, že doktoři spí se svými pacientkami. No jo, ale ty bys neměl, ty jsi veterinář. Prijde blondyna do erotickeho shopu a pta se prodavace, kolik stoji bily, cerny a cerveny vibrator. Prodavac ji na to odpovi: Dva soulozi napric na cesticce v parku.

On najednou dvakrat rychle hekne. Vrací se bača z krčmy do koliby a po cestě ho chytne strašná bouřka. Donde na lůku,už vidí kolibu,najednou šlahne blesk a koliba začne hořet.

Bača povidá,"jééžiš no totó",ide dál,teď z koliby vyběhnou ovce,šlahne blesk a ovce zabije. Ide dál,teď z hořící koliby vyběhne manželka,ruce nahoře,šlahne blesk a manželka se skácí k zemi mrtvá. Bača se podívá nahoru a povidá,"no proto"!!! Jaký je český vysoce odborný název pro kapavku? Zánět dolních cest píchacích.

V počátcích éry kosmonautiky bylo zjištěno, že na palubě vesmírných lodí nefungují žádná pera ani propisovačky. NASA pověřila řešením tohoto úkolu, který dostal státní prioritu, renomovanou firmu. Po dvou letech výzkumů a investici 10 miliónů dolarů se podařilo zkonstruovat pero, které spolehlivě píše nejen na palubě kosmické lodi, ale i ve volném kosmickém prostoru. Drahá, víš, jak jsem minulý týden byl na dostizích? Mary Lou je jméno koně, na kterého jsem vsadil a vyhrál, takže jsem si to poznamenal, až budu sázet příště.

Manželka se uklidnila, omluvila se, dala manželovi pusu na čelo a zmizela zase v koupelně. O pár dní později přišel manžel domů a sedl si v kuchyni k jídlu. Vešla jeho žena, popadla pánev a přetáhla ho přes hlavu: Dneska ti volal tvůj kůň! Let letadla, kapitán hlásí: Po chvíli se kapitán ohlásí: Letuška mě polila kávou.

Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu Kdybys viděl moje kalhoty zezadu! Na horské samotě spolu žili otec a syn. Jednou za prudké bouřky zaklepala na okénko mladá hezká turistka a požádala o nocleh.

Což o to, chlapi byli pohostinní - nabídli nejen nocleh, ale i domácí slivovičku pro zahřátí a ta, jak víme, odstraňuje zábrany. Chvilku tatínek zepředu, pak synáček zezadu, potom naopak - no líbilo se to všem třem. Ráno se milá návštěva rozloučila a vše se vrátilo do starých kolejí. A za devět měsíců se z otce a syna stali bratři Jak je to možné? Napovím - úloha má 2 logická řešení Kapitán v letadle hlásí po vzlétnutí: Po pár metrech ji za ruku chytne jeden s pasažérů a s úsměvem povídá: Já to teď trochu zazdím,nevidím vlákno,kam bych se nacpal a tohle zas nemusí být jenom o vtipech.

Snad Ale zas pokračujte,chechtám se tu dost. Chci se zeptat,čím kdo fotíte. Uvažujem o koupi nějakého foťáku a prd tomu rozumím. Žádný reportáže,žádný velký požadavky na extra kvalitu,dokonce na fotkách,kde znalí věci vidí jakýsi šum,já vidím ho.. Prostě styl-pantáta na výletě,jo? Něco jako my dva na Hluboký,náš pes,momentka z honu atp. Nechci takovou tu krabičku od sirek,spíš nějakej ten větší kompakt,nějak mi uvíznul v palici Panas.

DMC FZ48,co vy na to? Nechci za to dát dvacku,to bych si raději koupil karabinu v samopalový ráži. Jestli někdo odpoví,tak klidně na mail,ať to tu zas tak moc nerozbourám.

Josefe,snad pomůže tohle http: Že synek se stal bráchou, malého prcka se dá logicky odvodit, ale otce na bratra mi povýšit zatím nejde. Jde zajíc po lese a vidí lišku, jak si hrabe noru. Vyhodnocuje v duchu situaci: Vida, liška, moc se šprajcovat nemůže, koukají jí jen zadní běhy ven, to by se dalo využít.

Udělá se na lišce a tradá do lesa. Liška se vysouká ven, zavětří stopu a povídá si: Sakra, to byl zajíc, honem za ním! Zatím zajíc získal náskok, doběhl na mýtinu, kde si sedl na pařez, schoval se za noviny a četl. Liška doslídila až k němu: Neviděl jsi tudy běžet zajíce? Toho, co tě vojel? Liška s hrůzou vyhrkne: A kruci, to už je to v novinách? Povídají si dvě kamarádky: Nechce, abych mu volala, když je v práci. To bylo nádherný Ivanko.

Nádherný by bylo, kdybys držel hubu. Mišku keď som sa vyspal s tvojou žienkou to sme rodina? Nie Jožku to sme si kvit Žena si nechává věštit u kartářky: Tomio - otec se synem se stali bratry proto, že oba vstoupíli buď do Lidové strany nebo ke skautům. Jinak to opravdu, ale opravdu nejde. Mimochodem, už mi pár lidí řeklo, že za tuhle hádanku bych zasloužil zabít A ještě jedna ze stejné kategorie: Kteří ptáci nesnáší vejce a přesto se z vajec líhnou?

Potkají se dva kamarádi, jeden je celý v černém. Na dotaz kamaráda říká: Představ si, že mi umřela i druhá žena a zas na otravu houbami. Nechtěla jíst houby, mrcha, tak spadla ze schodů. Ron Gordon     Manželka se ptá manžela: Předpokládám, že jsi na Loveckém fóru pod nickem xchipsy, ale moc tam nechodíš. Tak se tam mrkni, posílám Ti tam SZ! Konečně se na mne usmálo štěstí! Dostal jsem místo druhého houslisty v orchestru na krásné nové lodi.

Dnes odplouváme do Ameriky,tak se Ti ozvu hned po návratu. Že mě lížeš, na to jsem si taky zvykla - ale jestli ještě jednou budeš s tou krvavou hubou strašit děti, tak podám žádost o rozvod!

Ženská přijde na plastiku a říká doktorovi: Ženská se vrátí domů,tam chlap v obýváku s novinami, podívá se po ní přes rameno a povídá: Teda Maruš, takovejch peněz to stálo a oni ti vytrhali jenom obočí".. Žena se ptá manžela: Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku? Ne, říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku? Pak se ho ptá: A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc? Muž na to nechápavým hlasem: Tak to se jdi podívat, stojí v garáži. Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček.

Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé: Tak vezmeme nějaký bez ozdob. Dobrá střelnice na domácí blbnutí http: Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.

Jde okolo policista a ptá se: Copak se ti stalo? Přijde primář na operační sál. Chvíli kouká na pacienta, pak na sestru a povídá: Ve dvacetistupňovém mrazu se brouzdá jezevec hlubokým sněhem. Už se mně do kvartýru nastěhovali tři bezdomovci! Baví se dvě ženy: Za svobodna se jednou vracel z poslední leče a netrefil domů.

Parta skinů nacpala do kontejneru cikánku rozřezanou na kusy a zabalenou do igelitu. Když ji popeláři objevili, byla už celá zelená a pěkně smrděla. A víte, kolik jí bylo? Manželé se pěkně po francouzsku milujou,když ona povídá: Znám jednoho podobnýho,ale zabít ho nemůžu,byla by to samovražda. Dnes jsem objevil pele-mele a vidím,že sedím u správnýho kaliště.

Mamíí,jak jsem přišel na svět? Víš,Pepíčku,tatínek má semínko,já taky a když se obě spojí,naroste mi v bříšku miminko a to se potom narodí. A mamí, to musíš to tatínkovo semínko spolknout,když chceš nový miminko? Ne,to jen když chci nový botičky! A poslední na dobrou noc: Chytí se bloňdatej kojot do želez a mumlá si: Revírník jde do lesa a potká medvěda s celou rodinou.

Komunisti vyhráli volby a já mám kožich, stará má kožich, každé z dětí má svůj kožich - určitě by nám je sebrali!

Komunisti vyhráli volby a já mám svůj domeček, stará má svůj domeček, děti mají své domečky - to by špatně dopadlo, raději emigrujeme! Já mám holou prdel, stará má holou prdel, děti taky - tak proč by mi komunisti měli vadit? Oznamuji všem truchlícím pozůstalým, že se nám do věčných lovišť odebral Alfréd Ignác Vyhejbal.

On se skutečně vyhejbal všem nepravostem tohoto světa, neboť měl tuze dlouhého - opravdu neskutečně dlouhého trápení se svou ženou, kterážto mu nikdy nedala - nedala pokoje. Leč nutno říci, že on jí ho tam také nikdy nevrazil, nikdy jí ho tam nestrčil a nikdy jí ho tam nedal - ten těžce vydělaný groš do její mozolnaté dlaně.

Ona ovšem měla ovčí Ano, dámy a pánové, měla skutečně ovčí trpělivost a jemu se bohužel nikdy nepostavil, nikdy mu nestál a už mu státi nebude - anděl strážný po boku. Proto si, vy dobytci, vemte z jeho života příklad! Jeden z kategorie JD jemný dámský. Baví se dvě malé holčičky na písku: Pepiček ve škole dává paní učitelce hádanku: Schválně, paní učitelko, jestli uhodnete, co to je: Jsou pro Vás a strkají se do váz.

Hádej, co to je: Je to pro Tebe a strká se to do Tebe" Doporučoval bych na některá vlákna nereagovat, nebo se zase zahrabeme ve fňukání nebo napadání. Chlap si dá v hospodě 6 fernetů a číšník se ho ptá: Míro Štědrý a tenhle znáš- Přijde policajt domů Lucie Fajmonová     Vlastíku, taky jsem ho hned všem řekla když jsme přijeli domu,t yv tipy na sraze to nemělo chybu: Věra Miňhová     Luci, ty jsi fakt třída Vlastíku kdybych tu hubu raději nedržel teď vím že když potkám Lucku tak en vtip uslyším pokaždý Jo kilo ,tak jsi mu měl dát rovnou dvě a policajt se ptá proč?

Co to je absolutní nesmysl? Když cigán studuje při zaměstnání! K tomu policajtovi - dva vyšší fukcionáři bývalé bezpečnosti se po jakési velkolepé oslavě, nevím již, zda šlo o Den SNB či získání putovního praporu, vrátili k ránu domů víc než mírně společensky unavení. Jejich manželky se znaly. Jedna říkala té druhé: Taky to nedokážu pochopit! Byli to velcí kamarádi, loučili se objetím - a přitom si vzájemně blili na hřbety! A dámy a pánové, to není vtip, ale skutečná příhoda z nejmenovaného místa ve Východočeském kraji!

Panové, když se zde v hojné míře "trefujete do policajtů " víte vůbec proč nosi ten široký opásek? Přijde obchodní cestující za rabínem a povídá: Tak rabín k tomu zavolá hospodyni a sluhu ze synagogy jako svědky a peníze uloží.

Po čase se obchodník vrátí domů a jde si k rabínovi pro peníze, ale ten že né, že mu nic neschovával, že nic nedostal. Zavolají tedy hospodyni a sluhu, ale oba vše popírají, že o ničem nevědí, že si do pokladny nic neukládal. Když odejdou, otevře rabín pokladnu a všechny peníze obchodníkovi vyplatí. Tan se diví, na co takové divadlo a rabín povídá: Jede v autě katolický farář s rabínem. Dojde k ošklivé nehodě, auto na maděru, ale oba sluhové Boží přežili bez zranění. A farář říká rabínovi: Vidíte, vidíte, že jste v kritické chvíli dokázal přejít na víru pravou - vždyť jste se po nehodě pokřižoval, dobře jsem si toho všiml.

Kdepak, pane kolego - jen jsem se přesvědčil, že mé brýle, talmud, peněženka a koule jsou tam, kde mají být. Baví se neurolog s gynekologem a stěžuje si: A jak u vás?

Potká se cvrček s prckem a ten mu povídá: A jedna pěkná hádanka: Jdou spolu velký člověk a malý člověk. Malý člověk je synem toho velkého, ale velký člověk není otcem toho malého. Údajně až jedna pětina dětí má jiného biologického otce,než je zapsán v rodném listě. Ale to jsi asi slyšet nechtěl.

Samozřejmě, ale je s podivem, kolik lidí si nedokáže uvědomit, že i ženskou lze považovat za člověka! Víte jaký je rozdíl mezi dědičností,a náhodnou podobou?

Pokud se ditě podobá otci,je to dědičnost. Pokud se podobá sousedovy,jde o náhodnou podobu. On je to někdy problém, když dítě je podobné více otci než manželovi. Kamarádka-spolužačka před lety dotaz dotěrných tetek sousedek, komu je syn podobný uvedla, že je "po babičce Fučíků ze samoty" kterou nikdo nepamatoval a měla vystaráno.

Tak tuto větu rovněž používám. Když se nás to netýká,možná, to jsme chytří co? Na lesárně jsme se také učili o krevních skupinách.

Jednomu spolužákovi, když začal dávat krev a zjistil, jakou má skupinu, nešlo do hlavy, jak je možné, že jeho maminka má skupinu AB, tatínek A a on sám 0. A dlouho nemohl pochopit, že jeho tatínek má taky skupinu 0 a skupinu A má manžel jeho maminky Někdy je lépe žít v blahé nevědomosti.

Synek poprvé promluvil "bába" a druhý den byla po smrti,pak řekl"deda" a dědek do rána ťuhýk. Když ale povídá "táta",ten sbalil hotovost a vyrazil na poslední flám. Druhý den večer za ním příjde uplakaná manželka do hospody a povídá: Babička s vnoučkem jdou do parku, babička sedne na lavičku a za chvíli jí vnouček přinese pecičku: Za chvilku vnouček přináší další, pak znova. Pepíček na písku něco žvýká. Muž pozerá televízor, zrazu začne kričať Miláčik čo pozeráš za film??

Vysoká škola, lékařská fakulta. Pan profesor se ptá: U předávky z anatomie se ptá asák medičky: Něco ze života - doškolovací kurz policistů, mladého příslušníka to evidentně nebaví a pod lavicí si listuje v pornočasopise. Přednášející postarší podplukovník po něm sáhne, štítivě jej zvedne za růžek, ukáže auditoriu a prohlásí: Za našich mladých let, když jsme chtěli vidět nahatou ženskou, tak jsme si ji svlíkli!

Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil: Tak jsem ji schoval do podkroví. Ona se mi za to začala odvděčovat sexem. Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno". Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí.

Přijímačky k policii,zbývají poslední dva vybraní,přijat má být však pouze jeden. Dostávají tedy poslední,rozhodující úkol. Dopravit přes zeď,kde je kulatý a čtvercový otvor, kouli a krychli. Konečně mi to dělá, ale špatně… Celý článek. RSS kanály serveru ahaonline. Jakékoli další šíření obsahu ahaonline. Žhavé drby Trapasy Musíte vědět! Láska a sex Retro skandály. Paní Michaela radí čtenářům s jejich sexuálními problémy Sandra 18 Sandro, každá žena je tam dole úplně jiná.

CZ Dámy-důchodkyně   Pěstujeme bylinky   Evelynas babbel   Cookies nám pomáhají k Vaší spokojenosti. Soubory cookies nám pomáhají řídit obsah stránky a reklamy tak, aby maximálně vyhovovaly Vašim představám.

..

Barbadoská kráska Rihanna se rozhodně nestydí a nikdy nestyděla. Pravidelně dává na odiv své poprsí, odhaluje pozadí a za její svůdné pózy by se nestyděla ani pornohvězda. Tento víkend si řada světových celebrit řekla, že je nejvyšší čas postovat nějakou tu fotečku z jejich soukromí.

Kdo uveřejnil nejláskyplnější rodinný snímek? Kdo ukázal, že umí…. Podprsenka dnes patří do základní výbavy spodního prádla každé moderní ženy. V showbyznysu však existují krásky, které se tomuto trendu vzpírají.

Ať už v soukromí, nebo klidně…. Být krásná, slavná a bohatá neznamená štěstí. Své o tom ví barbadoská zpěvačka Rihanna 26 , která za svou kariéru vystřídala mnoho slavných mužů, ale ani jeden z nich nebyl ten…. Přesně tak se slovenská modelka Andrea Verešová 34 objeví na dnešní párty ve Varech. Na své dokonalé tělo bez spodního prádla natáhne průhledné šaty ze zlaté…. Letní období a nejen to má spousta lidí spojeno s časem odpočinku a dovolených.

Jinak to nemají samozřejmě ani celebrity, které si v tuto dobu také užívají volna. Touha zachytit sám sebe v nejrůznějších situacích, s kamarády, na party, nebo jen tak, roste každým dnem.

Tomuto trendu vyfotit se podlehli i známé osobnosti, které postují své…. Přemýšlela jste někdy o radikální změně barvy vlasů nebo účesu? Inspirujte se u slavných osobností, které se experimentů rozhodně nebojí.

Slavné krásky čím dál častěji zkracují…. Slavnostní akce s oblibou přezdívaná jako "Módní Oscaři" už zná své vítěze. Které známé tváře určující módní trendy letos zvítězily? A kdo se postaral o největší poprask?

Zpěvačka Rihanna 26 šla s kůží na trh. Na akci Fashion Awards totiž oblékla lehounké stříbrné síťované šaty, které byly dočista průhledné! Americký zpěvák Chris Brown dnes opustil věznici, kde si od března odpykával trest za porušení pětileté podmínky za napadení své bývalé přítelkyně Rihanny. Ačkoli Brown měl být…. Tyhle dámy maj nejen talent, ale také nádherné postavy. Čemu za ně vděčí?

To se nám konečně rozhodly odhalit! Boj s vráskami a věkem u nás, žen, vlastně nikdy nekončí. Pomáháme si cvičením, správnou životosprávou i pečující kosmetikou, která pomůže proces stárnutí zpomalit nebo alespoň…. Ať se nám to líbí nebo ne, zkrácené topy, neboli crop tops se staly žhavým trendem po celém světě.

Pokud si myslíte, že sluší jen ultra štíhlým ženám, pletete se! A v různých obdobách se…. Nejednou se již stalo, že některá z hvězd showbyznysu přebrala, tentokrát se to stalo Rihanně. Kamarádky, alkohol, loď a absence jídla udělaly své a barbadoská zpěvačka skončila…. Provokativní barbadoská zpěvačka Rihanna 26 všechny své fanoušky přesvědčila o tom, že se nahoty skutečně nebojí.

Na svém profilu na sociální síti Twitter totiž zveřejnila…. Říká se, že každý má někde na světě dvojníka. A to včetně celebrit! Tyto slavné tváře však za své dvojnice rády příliš nejsou. Hrají totiž v pornofilmech pro dospělé! Minulý týden se ve světě slavných nesl opět v duchu honosných společenských akcí. Podívejte se, jaké šaty oblékly slavné ženy. Které z nich to slušelo a kdo naopak šlápl vedle?

Tahle holka se rozhodně svléknout nebojí! Tentokrát fotila Rihanna v Los Angeles novou sérii fotek a je otázkou, jestli jejich cílem byl sexy portrét nebo dokonce porno! Americká herečka January Jones při posledním rozhovoru všechny šokovala. Na otázku, s kým ze slavných osob by chtěla mít sex, odpověděla Paul Newman nebo Rihanna. Zimu pomalu, ale jistě střídá jaro a slavné krásky zkracují sukně.

Podívejte se, jaké šaty oblékly minulý týden. Které z nich to slušelo a která naopak šlápla vedle? Pojí je sláva, krása, peníze i touha po tom, žít alespoň na chvíli obyčejný život. Řeč je samozřejmě o celebritách, které si čím dál častěji hledají slavné přátelé, kteří se v….

Jste delší dobu bez stálého partnera a myslíte si, že single život nemá smysl? Tyhle slavné krásky vás vyvedou z omylu. Nemají totiž partnera a přesto jsou šťastné a úspěšné. Slavní jsou krásní, zachovalí a do péče o své tělo a vzhled investují neuvěřitelné množství peněz a času.

Zamysleli jste se ale, jak by asi vypadali, kdyby neměli tolik peněz a…. Co se stane, když smícháte barbadoskou krásu a kolumbijskou vášeň? Zatraceně sexy hudební video, ve kterém se o sebe otírají jedny z nejvíce sexy zpěvaček současnosti — Rihanna…. Žaloby, špehování, kontroverze, celebrity, sdílení obsahu, gigantické párty, které se vymkly kontrole - to vše se za poslední dekádu odehrálo na jednom virtuálním místě nebo se….

Když máš sexy tělo, tak ho ukaž! Tímto heslem se řídí stále více mladých zpěvaček a Rihanna 25 jim jde v čele. Zpěvačka se na pláži vystavila jen ve zlatých bombarďákách a na….

Zapomeňte na zadeček Jennifer Lopez, Beyoncé nebo Coco Austin, představujeme vám majitelku nejoblíbenějšího zadečku na sociálních sítí. Výrazná tvář luxusní značky Chanel, Karl Lagerfeld vymyslel nový trend - plastovou kabelku, která vypadá jako slavný parfém Chanel N°5.

Čěkali byste nové rychlé auto, diamanty velké jako pšst nebo luxusní boty v ceně několika vašich platů? Slavní si pod stromeček přejí úplně normální věci. Za poslední dobu se videoklipy i živá vystoupení slavných zpěvaček začaly nápadně podobat filmům pro dospělé.

Spusta nahoty, sprostá gesta a provokativní pohyby - tak na sebe…. Piercing už dávno není jen záležitostí afrických kmenů, ale trendy ozdobou, kterou si pořizují ženy i muži po celém světě. Tahle mánie se nevyhnula ani celebritám, které….

Jakékoli další šíření RSS kanálů těchto serverů je možné pouze s předchozím písemným souhlasem jejich provozovatele. Přepis, šíření či další zpřístupňování tohoto obsahu či jeho části veřejnosti, a to jakýmkoliv způsobem, je bez předchozího souhlasu ČTK výslovně zakázáno. Materiály agentury AP nesmí být dále publikovány, vysílány,přepisovány nebo redistribuovány.

Registrovat se Přihlásit se. Svátek slaví Alois , zítra Pavla. Rihanno, ty šňupeš kokain? Zpěvačku natočili, jak si podezřele drží nos! Které celebrity by se bez retuše už neobešly! Účesy a barvy vlasů, které vám přidají 10 let navíc Vlasy jsou korunou krásy, ale někdy nám jejich vzhled spíše ubližuje.

Rihanna plavala se žraloky a ti si pochvalují: Je k sežrání… Letos to je neskutečných 40 let od vzniku slavných Spielbergových Čelistí, které od té doby po jejich zhlédnutí děsí jak všechny milovníky moře, tak některé obzvláště bojácné….

Kdo si ho musel změnit? Nejodvážnější titulky roku Nahá prsa Beyoncé a Rihanny, sexy zadek nestydaté … Na titulní strany prestižních magazínů nejsou žádané jenom modelky. Zpěvačka Rihanna je těhotná!

Napráskali ji zaměstnanci nahrávacího studia! Ukázala, jak si myje Když hvězdy neví, co roupama! Prsa si spoutat nenecháme: Celebrity, které brojí proti podprsenkám Podprsenka dnes patří do základní výbavy spodního prádla každé moderní ženy.

Je tam i Ashton Kutcher a Josh Hartnett! Ušili je podle Rihanny, nosí je vousatá Conchita Zase skoro nahá. Na pláži, nebo na rybách. Podívejte se, jak tráví dovolenou celebrity Letní období a nejen to má spousta lidí spojeno s časem odpočinku a dovolených. Módě focení selfie podléhají i známé osobnosti. Podívejte se na jejich výtvory! Největší vlasové změny slavných: Sestřih na kluka i fialová barva!

Polonahá Rihanna a módní ikony pohromadě! S kůží na trh! Rihanna na přehlídce téměř nahá! Šaty ale měla Zpěvačka Rihanna 26 šla s kůží na trh. Jak to měli s oblečením? Robinsoni prozradili, že vztahy mezi nimi nejsou ani po návratu z ostrova úplně růžové.

Střevní potíže na ostrově! Zina popsala celou situaci dost podrobně Jak na soutěž vzpomínají? Komu z finálové trojice dala porota svůj hlas? Jak to vidí Robinsoni II - Je Martin ten správný Robinson? Vítěz reality show má jasno! Jak Robinsoni ustojí závěrečné drama? Jen jeden z nich může být první! Kdo hlasoval pro Martinu a Zinu? Porota prozradila své důvody! Zina se z domova dozvěděla dost nepříjemné zprávy. Robinsony čeká obhajoba jejich hry! Kdo si zaslouží vyhrát? Co bylo pro Zinu před vyřazením nejhorší?

Semifinálová hra prověří soutěžící po všech stránkách! Robinsony čeká nejtěžší zkouška! Komu zhasne pochodeň tentokrát? Co si pro Mirka jeho přítelkyně s rodinou přichystali? Robinson byl v šoku. Petr se svěřil se svým trápením: Strašně to bolelo a nemohl jsem chodit na levou nohu. Robinsonův ostrov - Soutěžící Blanka Robinsonka Blanka promluvila o blízkosti smrti! Její slova vás dostanou. Robinsoni pronesli při hlasování na kmenové radě dost drsná slova!

Proč Zina zradila svého spojence Mirka? Robinsonův ostrov - Blanka a Petr Kde chybovali? Blanka a Petr promluvili o svém konci na ostrově! Robinsonův ostrov - Soutěžící Terry Terry jako hvězda z pornofilmu? Robinsonka si svlékla podprsenku a chtěla i kalhotky! Robinsonův ostrov - Martina a Zina Dramatická hádka na ostrově: Zina s Martinou si vjedou do vlasů! Kdo se vrátí do hlavní hry? Jeden z hrdinů Robinsona bude mít svatbu.

Robinsonův ostrov - Soutěžící Martina Robinsonka Martina v šoku! Kdo ji na ostrově navštíví? Ondra prozradil, jak se seznámil se svým manželem! Jak je to s jejich láskou doopravdy? Jak se jim po soutěži daří? Robinsonův ostrov - Soutěžící Katka Šokující novinka! Se kterým Robinsonem začala Katka bydlet?

Na ostrově si moc nerozuměli. Robinsonův ostrov - Souboj o imunitu Nejdramatičtější souboj o imunitu! Kdo si na Robinsonově ostrově sáhne na dno? Bizon a Bazi o střetu generací na Robinsonově ostrově: Bizon si po návratu z ostrova zažil peklo! Co měla udělat jinak? Ženská aliance útočí na Mirka! Jak mu chtějí překazit jeho plán? Robinsonův ostrov - kmenová rada Odtajněné hlasování na kmenové radě: Jak si Robinsoni své rozhodnutí obhájili?

Robinsonův ostrov - Soutěžící Bizon s rodinou Romantická žádost o ruku! Co si Bizon pro svou lásku připravil? Z jedné věci měl velký strach. Mirek řekl, proč dal svou imunitu Zině! Jak se s ním popraly? Robinsonův ostrov - Ondřej Novotný Dlouho očekávaná aukce! Na čem si Robinsoni pochutnají? Modelka Bára měla po prohře na Ostrově vykoupení velký strach!

S kým se nechtěla setkat? Jedna z Robinsonek promluvila o svém vztahu s Jaromírem Jágrem! Zhrzený Bizon útočí na Robinsonky! Nejstarší účastník soutěže se s vyřazením nehodlá smířit. Robinsonův ostrov - Bára, Dominik a Terry Je to mrcha! Jaký názor má na ni Dominik? Bára s Dominikem komentovali výbavu Robinsonek.

Čí prsa jim vadí? Robinsonův ostrov - Bára a Dominik Vyřazení Robinsoni promluvili o svých plánech do budoucna! Co je u Báry a Dominika nového? Robinsonův ostrov - Soutěžící Dominik Dominik promluvil o rozchodu s přítelkyní!

Jaké bylo jejich setkání po návratu z ostrova? Katka promluvila o vyřazení Bizona! Je opravdu tak nebezpečný? Jeden z Robinsonů má jasno. Dominik obdržel z domova hodně špatné a bolestivé zprávy. Zvítězí ženská aliance, nebo se vlády zmocní opět muži? Bára a Dominik o definitivním konci v soutěži. Jedna věc je srazila na kolena! Robinsonův ostrov - Bizon a Blanka Drsná hádka na Robinsonově ostrově!

Bizon se pustí do Blanky: Fyzicky na to nestačíš! Robinsonův ostrov - Radim po vyloučení Radim z Robinsona promluvil o následcích svého podvodu.

Nemrzí ho to, co byste čekali! Radim otevřeně promluvil o tom, kdo mu na ostrově nesedl. Která z žen je podle něj mrcha? Členové Tawi-Tawi mají nervy na pochodu.

Kdo z nich chce soutěž opustit? Robinsonův ostrov - Radim a Marek Radim se obul do vítěze první řady Robinsona! V čem je vyřazený podnikatel lepší? Radim promluvil o svém porušení pravidel! Dává jeho obhajoba smysl?

Jakou zásadní chybu Bára udělala? Robinsonův ostrov - kmenová rada Velké překvapení na kmenové radě! Ondřej Novotný zaskočí soutěžící nečekaným setkáním. Ondra a Jarda prozradili, kdo jim na Robinsonově ostrově nejvíce vadil.

Robinsonův ostrov - Soutěžící Jarda Vyřazený Jarda promluvil o svých plánech do budoucna! Jaká je největší neřest vyřazeného Robinsona Jardy? Tohle se jen tak nevidí. Robinsonův ostrov Kolotoč falše a přetvářky před kmenovou radou: Robinsonův ostrov - Soutěžící Jarda Robinson Jarda odjížděl na ostrov čerstvě zadaný.

Po jeho návratu však přišel šok! Kdo z nich měl nejhorší zážitek? Ondra ihned po vyřazení volal svému příteli. Došlo i na slzy. Co kluky na Ostrově vykoupení nejvíce potrápilo? Robinsonův ostrov - Soutěžící Bára a Martina Bára vystrkuje drápky! Co se jí zase nelíbí?

Dojde dokonce na drsnou hádku s Martinou. Ženy se nekompromisně pustí do Ziny: Hraješ si tady pořád na blbku. Co Martina na ostrově nejvíce vykolejilo? Soutěž - Já, Robinson Dokážeš plnit úkoly jako opravdový Robinson? Přihlas se do unikátní soutěže a vyhraj zájezd na Filipíny! Dvě nejslabší hráčky mají v rukou velkou moc.

Robinsonův ostrov Robinsonův ostrov zachvátila paranoia! Kdo má na zádech největší terč? Co je pro Robinsony důležitější? Robinsonův ostrov - Soutěžící Martina Martina z Robinsona terčem útoku! Proč vyměnila imunitu za jídlo? Tato volba se jí vymstila. Dominik ohrožoval všechny na Ostrově vykoupení.

Kdo se otočil ke své alianci zády? Bacha, pod tebou je had! Robinsonův ostrov - Soutěžící Bára Nesmyslný krok, nebo promyšlená strategie? Bára prozradila důvod své zrady na kmenové radě! Ondra promluvil o vztahu s Bárou! Ondřej Novotný promluvil o největším překvapení v soutěži. Na co se mohou diváci těšit? Radim rozjíždí velmi nebezpečnou hru.

Robinsonův ostrov - Soutěžící Jarda Jarda z Robinsona promluvil o největší chybě na kmenové radě! Co ho mohlo zachránit? Martin a Mirek v šoku! Kdo je na kmenové radě zradil? Robinsoni našli zvíře, při jehož konzumaci jednoho z nich pokousalo!

Komu tuto potupu vrátí i s úroky? Bizon se obnažuje na přání! Na Blanku a Katku špulil půlky. Komu chtěl Ondra v souboji o imunitu uškodit? Martin z Robinsona má strach. Bude muset soutěž opustit? Vyřazená Nikol promluvila o svých chybách. Janina naopak o své pozici. Robinsonův ostrov - Soutěžící Janina Janina z Robinsona promluvila o své nešťastné lásce!

Nastala u ní po návratu z ostrova změna? Jak si to společně užívali? Robinsonův ostrov - Soutěžící Janina Vyřazená Janina promluvila o tom, kdo jí byl na ostrově nejméně sympatický!

Robinsonův ostrov - Soutěžící Janina Vegetariánka Janina zavtipkovala na účet svých spoluhráčů: Co o nich prozradila? Kdo mu vrazil kudlu do zad? Robinsonův ostrov - Nikol a Káťa Nikol a Káťa z Robinsona promluvily o své taktice i zkušenostech z ostrova! Robinsonův ostrov - Soutěžící Nikol Nikol z Robinsona otevřeně: Co všechno má umělé? A proč kvůli tomu musí čelit útokům? Vrátila se Nikol k expříteli, který ji mlátil? Nikol a Janina už nejsou kamarádky!

Co se mezi nimi stalo? Robinsonův ostrov - Káťa po vyřazení Vyřazená Káťa otevřeně: Kdo mohl za všechny prohry kmene Kalinga! Robinsonův ostrov Intriky i nová spojenectví! Blížící se sloučení nedá Robinsonům spát. Tato velmi známá hra se v kmeni Kalinga dost zvrhla! Robinsonův ostrov - Soutěžící Janina a Nikol Nikol promluvila o tom, kdo se jí na ostrově líbí. Janina ji na oplátku urazila! Pořádně se ztrapnila a odhalila mezery ve vzdělání.

Dominik a Janina se nedokázali shodnout. Káťa - rozhovor 2 Káťa i po návratu tají, kdo jí na ostrově nesedl. Nechce totiž dostat přes pusu! Káťa - rozhovor Z Filipín rovnou na druhé líbánky. Káťa prozradila podrobnosti svého návratu! Robinsonův ostrov - Soutěžící Martina a Katka Kalinga má problémy! Kdo je v tomto kmeni navíc? Martina s Katkou mají jasno! Robinsonův ostrov - Blanka Jaké probuzení připraví Blanka pro svůj kmen? Kdo z kmene Manobo chtěl souboj o imunitu prohrát? Robinsonův ostrov - Souboj o imunitu Kolaps při souboji o imunitu: Jeden ze soutěžících nezvládl úporné horko!

Setkání obou kmenů rozpoutá vír nových intrik! Katka jde do útoku. Martina porušila přítelův zákaz! Co všechno se jí kvůli tomu mohlo stát?

Prdící Bára a Zina jako postižený kůň? Robinsoni se rozhodně nenudí! Obrovský had ohrožoval soutěžící Robinsonova ostrova! Kdo kmeni Kalinga nejvíce škodí? Petr promluvil o svých problémech se ženami! Může za ně blok z mládí. Robinsonův ostrov - Vzkaz od Karla Karel se toho nebojí! Nejen Dominikovi poslal drsný vzkaz. Co na něj řekl vůdce Manoba? Katka promluvila o svém vztahu s Radimem.

Bára na live streamu Opilá Bára odpovídala fanouškům na live chatu: Jsem mega rozmazlená a nikdo mě nemá rád! Obraz nebojácného Robinsona Karla se začíná rozpadat. Přiznal, že na ostrově plakal! Robinsonův ostrov - Soutěžící Karel Vyřazený Karel šokoval: Na koho má největší vztek?

Dominik a Jarda to nejsou! Robinsonův ostrov - Soutěžící Katka Ragbistka Katka v slzách: Co se jí stalo? Do písku napsala dojemný vzkaz!

Co si na ni vymyslel tentokrát? Robinsonův ostrov - Soutěžící Karel Karel z Robinsonova ostrova promluvil o své taktice i plánech do budoucna! Karel z Robinsonova ostrova Karel a jeho drogová minulost: Vyřazený Robinson otevřeně přiznal, kdo ho z toho dostal! Karel po návratu z ostrova musel navštívit nemocnici!

Robinsonův ostrov - Soutěžící Nikol Nikol zažila dost nepříjemný rozchod s mužem, který ji i mlátil! Na ostrově však potkala spřízněnou duši. Bude z toho láska? Zina s Blankou prozradily na své soupeře hodně ošklivé věci. Cizí boty v předsíni? Přítelkyně ho takhle brzo opravdu nečekala! Servírka Martina promluvila o sexuálním zážitku se šesti chlapy! Kdo další opustí kmen Kalinga? Katka a Bizon mají jasno. Robinsonův ostrov - Zina, 11 díL Zina čelí vážnému zdravotnímu problému.

Odstoupí kvůli této komplikaci ze soutěže? Robinsonův ostrov - Soutěžící Bára Modelka Bára terčem šikany?! Proč se do ní chlapi na Robinsonově ostrově obuli? Štáb Robinsonova ostrova v ohrožení!

Mimo kamery číhalo nebezpečí. Nikol na operaci Sexy kráska Nicol z Robinsonova ostrova si nechala operovat prsa! Po zákroku se na nějakou dobu musí vzdát oblíbené činnosti.

Robinsonův ostrov - Bizon Bizon se nekompromisně obul do ostatních soutěžících: Ti nevěřili vlastním očím! Nikol - operace Nikol z Robinsonova ostrova skončila v nemocnici!

Prozradila, co za náročným zákrokem stálo. Jak to vidí Robinsoni - Proč se chtěl Martin zbavit Jardy? Karel z Robinsona promluvil o své drogové minulosti! Jak to vidí Robinsoni - 9. Katka nevěřila vlastním očím. Robinsonův ostrov - Soutěžící Jenda Vyřazený Robinson Jenda promluvil otevřeně o tom, kdo mu byl na ostrově nesympatický! Jenda rozhovor Co dělá první vyřazený Jenda. Jak ho přijali nejbližší a kam se z ostrova přestěhoval? Orgasmus na Robinsonově ostrově!

Kdo ho zažil a s čím? Jak to vidí Robinsoni - 8. Soutěž o odměnu musela být přerušena. Jak to vidí Robinson Jenda Jenda po návratu z Robinsona: Následky soutěže jej trápí dodnes!

Z ostrova si odnesl ošklivé zranění. Do koho se celý kmen Manobo pustí? Zina prozradila, co si skutečně myslí o Báře. Proč musel Karel opustit kmen Kalinga? Důvodem byl i strach! Robinsonův ostrov - herci Známé tváře prozradily, co by si s sebou vzaly na pustý ostrov.

Dokázaly by přežít jako Robinsoni? Robinsonův ostrov Na Robinsonově ostrově začíná být dusno: Kdo rozjíždí podivnou taktiku? Zina promluvila o chlapech! Proč jí žádný vztah nevydrží? Blanka a Katka z Robinsona promluvily o svém zranění! Jak to vidí Robinsoni II - 6. Z koho měla Nikol na ostrově obrovský strach? Robinsonův ostrov - Soutěžící Bára Mačkáš mi chleba! Divoká Bára slaví úspěch. Tohle teď o hladové Robinsonce píšou fanoušci! Bizon jako mistr nenápadnosti!

Robinsonky se snaží obelhat opravdu netradičním způsobem. Vražda na Robinsonově ostrově Vražda na Robinsonově ostrově: Z toho se vám zvedne žaludek!

Jak to vidí Robinsoni II - 5. Petr odhalil tajemství Ostrova vyhnanství! Co všechno tam dělal? Kdo vyhraje reality show Robinsonův ostrov? Jeden z Robinsonů už nezvládá pobyt na ostrově! Jak si dovolenou na ostrově užít a kam se určitě podívat? Jak to vidí Robinsoni II - 4. Soutěžící první řady komentují taktiku nových hráčů! Kdo vypadne z Robinsonova ostrova? Kdo se ho chce zbavit? Jak to vidí Robinsoni II - 3. Podívejte se na její reakci. Ve vzduchu je cítit sex!

Kdo s kým na Robinsonově ostrově? Co musel před odjezdem na Robinsonův ostrov absolvovat? Nový pár na ostrově? Karel rozmlouvá s Bohem o své výhře v Robinsonovi.

Potřebuje ji kvůli rodině! Karel a jeho jídlo Karel z Robinsonova ostrova šokuje: Na čem si pochutnával? Jaká byla první noc na Robinsonově ostrově? Jak to vidí Robinsoni II - 2. Nešťastná Terry komentuje svůj neúspěch.

Prozradila, proč první soutěž tak pokazila. Taktika v Robinsonovi již první den! Proč Katka neřekla svým soupeřkám pravdu? Kromě nových Robinsonů se můžete těšit i na nového moderátora!

Robinsonův ostrov - Soutěžící Nikol Nikol z Robinsonova ostrova si vyřizuje účty s expřítelem! Tohle v televizi neuvidíte! Kdo se hned první den pokusil rozpoutat bitku mimo kamery? Ženy z nové řady Robinsonova ostrova Vegetariánka, ragbistka i typická městská holka! Která z nich má největší šanci na výhru v Robinsonovi? Useknout mačetou hlavu soupeři?

Na Robinsonově ostrově to bylo hned první den hodně drsné. Blanka z Robinsonova ostrova - 4 Blanka poprvé sundala paruku! Ostatní na ostrově nemohli uvěřit, že to je ona! Noví Robinsoni odhalují svou taktiku! Co se bude dít hned první den na ostrově? Tajné zbraně nových Robinsonů! Podívejte se, na co v soutěži spoléhají. Robinsonův ostrov - Soutěžící Radim Mladý podnikatel Radim z nové řady Robinsona se nebojí podrazů ani zrady!

Podaří se mu díky tomu vyhrát? Robinsonův ostrov - Soutěžící Petr Petr z nové řady Robinsona si tuto soutěž spletl se seznamkou! Co od ní očekává? Robinsonův ostrov - Soutěžící Zina Zina z nové řady Robinsona šokuje: V životě už jsem spadla na samé dno! Bude to pro ni v soutěži výhoda? Robinsonův ostrov - Soutěžící Ondra Ondra z nové řady Robinsona otevřeně: Být gay přece neznamená, že jsem navoněná princezna! Robinsonův ostrov - Soutěžící Terry Terry z nové řady Robinsona se toho nebojí: Její příprava na soutěž byla opravdu zvláštní!

Muži z Robinsonova ostrova se představují Muži z nového Robinsona se představují! Který z nich má vůdcovské ambice? A kdo je tam pro srandu? Robinsonův ostrov - Soutěžící Mirek Policista Mirek z nové řady Robinsona je nekompromisním mužem zákona: Pro své spoluhráče má drsný vzkaz! Robinsonův ostrov - Soutěžící Nikol Nikol z nové řady Robinsona má v soutěži jasný cíl! Komu chce nakopat zadek? Nebojácný Martin prozradil svou největší slabinu. Co mu bude na ostrově nejvíce chybět?

Robinsonův ostrov - Soutěžící Martina Martina z Robinsona se na soutěž připravovala hladověním. Nedostatek jídla však není to jediné, čeho se bojí! Robinsonův ostrov - Soutěžící Karel Manipulátor Karel z nové řady Robinsona je o své výhře zcela přesvědčený! Jaké jsou jeho přednosti? Robinsonův ostrov - Soutěžící Káťa Policejní inspektorka Káťa z Robinsona prozradila svou největší slabost.

KUNDICKY TRANSKA TARA

Nejlepší pornofilmy holky bez kalhotek

Nejlepší pornofilmy holky bez kalhotek

25 let photoshopu: Které celebrity by se bez retuše už neobešly! 25 let photoshopu: . rády příliš nejsou. Hrají totiž v pornofilmech pro dospělé! Rihanno, kde máš kalhotky? Sexy zpěvačka Na život a na smrt: Nejlepší přátelé mezi celebritami! Na život a na Rihanna má holky ráda: Rozjela to s Shakirou! Rihanna má. Gynekologie prováděná muži, bez respektu tohoto citu, bez ohledu na citové založení . takhle to funguje v pornofilmu, realita je jiná, už na to nekoukej:lol: kde jsem byla jen jednou. vyšetření od něj bylo nepříjemné. jeho chování, co se tam prohlíží (jsem úchyl) ale pochopil jsem, že pro holky, co tam jdou poprvé je to. 1. březen Podle něj je pro tyto budoucí homosexuály . Možnými objekty šikany jsou ale i kluci a holky, jejichž příbuzní Zajišťuje rovné zacházení se všemi zaměstnanci bez ohledu na pohlaví, rasu, 1 Jaro Slávik je hudební producent, ženatý otec dvou dětí, který v osmnácti letech natočil dva gay pornofilmy.

Tags: